Свежие анекдоты на любой вкус

1. Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

2. - По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

3. Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

4. Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы – твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

5. Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

6. Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

7. Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

8. - Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

9. «Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

10. - Как изменить внешность?

- Займись боксом ...

11. Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

12. Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

13. Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

14. Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

15. Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

16. Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.