ЭпиЦентр позитива

9 358 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виктория Иванова
    А может лучше восьми дать в челюсть, а обнять одного?Бесценные советы ...
  • Alexey
    Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел...О спорт! Ты жизнь
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    Эх, обнулить бы мне лет 70… нет, лучше бы 75… и отвели бы меня в садик… Вот где ЖИЗНЬ – и кушать заставляют, и спать...Позитивные фразки...

Смешные анекдоты

Смешные анекдоты

1. Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

2. - Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

3. - Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив — как зонт: если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

4. Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

5. - Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер.

6. Как бампером в ограждение – это нормально! Как порог пробить – это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится – птички, видите ли, обосрут!

7. Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Б%@ть, какой ты о#&енный!" не могла оставить равнодушным даже его.

8. Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

9. Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто, как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

10. - Давай будем вместе.
- Что именно?

11. Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.

А на парней вообще смотреть страшно.

12. И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

13. На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 2 минуты 29 секунд.

14. Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

15. - Возьми мне кофе.
- Какой? – спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

16. Первое правило при болезни – никогда не смотреть картинки в Гугле!

17. Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется, готов он работать в прямом эфире или нет.

18. Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

19. - Ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам нравлюсь.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

))}
Loading...
наверх